Magnanime, l’acteur-hard rocker Jack Black et son crew vous proposent une petite serviette soyeuse pour vos moments les plus intimes. Nous l’avons baptisé le « linge à foutre ».
De quoi muscler les pattes avant de votre chat mélomane, où tout bêtement lui donner un nouveau lieu de villégiature. NB : ne permet pas de lire vos vinyles.
L’accessoire idéal pour cet été, le détecteur de métaux Bill Wyman devrait, grâce à l’aura lubrique de l’ancien bassiste des Stones, vous permettre de choper sévère. De vieilles pièces de monnaie ou des canettes usagées, au moins.
Le truc du snob ultime, pour écouter vos vinyles dans le métro, dans la rue, ou bien chez vos amis rmistes qui écoutent des mp3.
Le bon goût n’a pas de limites, n’est-ce pas ?
Si l’omniprésence youtubo-facebooko-twitteresque d’Azealia Banks vous insupporte, on vous promet que ce poster carrément raté deviendra vite la cible favorite de vos soirées fléchettes.
À force de chanter la gloire de la weed à coups de chansons ( où , par exemple) il fallait bien que Wavves passe à l’acte. Ce grinder à thé (ouais ouais) est le meilleur sur le marché.
La particularité de cette bougie Robert Smith ? Une fois allumée, elle prend la forme des cheveux du chanteur des Cure.
Un conseil s’il vous prend l’idée d’acheter ce babygro : ne pas coller votre gamin en face d’un miroir.
La sauce bolognaise Marky Ramone. What else ?
On doit bien vous avouer qu’on a failli les acheter, ces chaussons Neutral Milk Hotel.
On ne vous en a sélectionné que quatre, mais les goodies Michael Jackson dépassent, niveau mauvais goût, tout ce qu’on peut imaginer (tout, sauf les fameux ).
Vous aimez Twitter ? Kanye West ? Vous avez un frigo ? Voici des aimants-tweets Kanye West, pour vous remettre les idées en place à chaque vous que vous irez chercher une bière.
On ne sait pas si ce parfum vous transformera en poupée gonflable aux lèvres gélatineuses, mais au moins, vous saurez que quelque part dans le monde, quelqu’un a décidé de créer un parfum Nicki Minaj à 45€.
Vous êtes connu comme « le type fan de musique ». Votre tante en a marre de vous offrir des photophores ou un nouveau pack de 6 verres à pied Monoprix ? Vous risquez fort de recevoir ce t-shirt avec guitare électriqué intégrée, cher ami.
Là, pour tout vous dire, on a aucune explication.
Allez trouver une lunette des toilettes qui va avec ça maintenant…
… oh attendez
